また会う日まで



自分に負けた…


戦い切れない…


不安に負けた…


弱さに負けた…




私は少しあっちの世界に戻る…




自分のケジメ…




生活を守るため…





ここ数日連投した記事を見てくれてありがとう





私は必ず戻ってくる





その日まで少しの間筆を置く…






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どうするべきか…


昨日は1日仕事を休んだ…



でも性格上じっとしてられなくて…




結局名札の為の準備で1日が終わってしまった…




結局心は休まらず…頭の中をぐるぐる…





最近負けてるのかと聞かれたらそうゆうわけじゃない…




むしろ波に乗り始めている…



だからこそ見えない不安と重圧がある…




私には家庭という守らなければいけないものがある…



例えこの仕事がダメでも家族を泣かせるわけにはいかない…



この重圧は仕事をしている限り永遠に続く…




私は前の大火事で体調を崩した…



そこから今まで波はあってもかなり不安定だ…




どこの世界であれ健康だからこそ仕事が出来る…



このままではここの世界はもちろん、あっちでも働けない…




それだけは絶対に出来ない…




まずは健康…最近の体の不調からその選択肢が一番大切だと感じた…




だから、一旦ペースを大幅に下げて…




去年まで健康的に出来ていた兼業として慣らそうか…とも考えている…




私一人ならどうにでもなれって感じで突っ走るけど…





今の私には本当に出来ない…




まだあまり家庭というものに慣れてないけど




これだけは壊したらダメなんだと感じている…




勿論こんな財政難と身体の不調で妊活は中止せざるをえない…




そんな時何も知らない相方は



「後悔しない選択を一緒に頑張ろう」



と言ってくれる…





もう、私の人生後悔だらけだ…




でも確かにそうだね…




この先また後悔を増やすのか…




後悔を増やさず生きていくのか…




来月からまた支払い生活が始まる…




何としてでも生き抜かなければ…




人に迷惑をかけない


自分のケツは自分で拭く


感謝の気持ちを忘れない




この気持ちを持って…嫌な事でも歯を食いしばって耐えていく…




今まで私が守ったものなんて何もない





自分で決めた事なんて壊しまくり


親孝行なんて1ミリも出来てない


嫌な事ならすぐ投げ出して


学校だって何回も変わった


昔から体調管理も出来てない




でも、今の相方が私の目の前に現れてから私はかなり変わった…



母親とほぼ毎日会うようになったし…


この人と離れたくない、この人と一生生きたいと…そんな初めての感情が湧き出た…



私は元々恋愛には真面目だったけど、常にどこか冷めていた。





永遠なんて言葉は大嫌い


今が楽しければ良い


今は君が好き


来年は君といるのかな…いれると良いね…





そんな恋愛ばかりだった…



絶対に失いたくない恋愛なんてあるんだね…



こんな歳になって初めて気づいた





時間を巻き戻したい…



この人と出会うなら私はあんな事してなかったはずだ…



時間を巻き戻せないなら…



新しい時間に自分で刻むしかない…





どこまでも甘い自分に腹がたつ



常にどこか逃げ道を探そうとしている




逃げても後でもっと大きくなって自分に返ってくるのに…





横で寝てる相方の髪を撫でて涙が出る



私はどうしたらこの人を守れるのか…


私はどうするべきなのか…






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眠れない夜



相変わらず寝つきが悪くてブログを書いている…


最近は自分への記録とメッセージが大半だけど…





次の日は何を書いたか覚えてないほど…うわの空…





明日は久々に仕事を休んでみようと思う…




それは今の私には結構重要な事だと感じている…




何も考えずに好きな事をブログに書いてたころが懐かしい…




まあ、近々そんな記事も復活すると思うけど…




見てくれてる人…おるんかね…




ブログを辞めた人が多くて正直寂しい…



数年前までは、また新しい人だ~って名前が覚えられない程毎日のようにこの世界にたくさんの人が入って盛り上がっていたけど。



とある一件があったり…この世界、いや…自分に勝てなかった人や他に行った人が多くて




かなり静かになった…




それでもまだまだ新しくドアを開ける人が絶えない…




私はブログを通して命を救われて…




未だに支えられている…




それは素晴らしい出会いだった…





だから、私も出来るだけブログは続けようと思う…





きっと昔の私のような人はたくさんいるから…



こんなアホもいるんだ、でも誰でもなりうるという事を知っていて欲しい…



なんか私の引退宣言みたいになってるけど…




違うわよ…




とりあえず…



明日はひたすらゴロゴロしたり、心と体を休める。




休むのも仕事の一環なんだよね…




私は昔から不整脈があって…タバコも辞めたんだけど…



ストレスで不整脈って凄く出て来るから、今日は死ぬんじゃないかと思うほど連発して生き地獄だった…




体重も2キロ痩せたし…





まずは心身共に健康に…





明日はとことん寝てたらふく食べて太ってやる🔥




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金銭感覚の麻痺



長年の荒くれた方法で


私の金銭感覚はなかなか戻らない…





負けていると、次は負けるわけがないとバカベット…




負の波って続くのに、そんな時だけ奇跡が起こるような…




自分は特別なんだと…




今は例えファイヤしても額としては昔の50分の1くらいだけど…



例え少額でも、回数を重ねたら大きくなってしまう…




不思議とファイヤした後の気持ちは額に関係ない…




数千でも数百でも放心状態…




ファイヤしてしまった自分に失望しかない…




お金をドブに捨てるとはこの事…




しばらくファイヤはしていないが…





ずっと点火しそうになる…





画面はマッチ箱…




自らマッチ箱に頭を削りに行く…





そしてあっという間に燃え尽きる…




私がマッチ箱の中に入って自分を守り続けることは出来ないのか…



なんでこんなに弱いのかな…




最近は落ち着いて来ている…




でも、いつもこの頃に点火してしまう…




予防策と自分自身の攻略法…




何度考えても人間の感情って止める事は難しい…






あの人嫌い、好き…これは誰にでもある感情…






でも、急にそれを逆に思えと言われてみたらどうだろう…




好きなところの悪い部分を探したり、嫌いな所の良い部分を探すはず…





でも、頭の中で好きと嫌いを一度分けた時…





なかなかそれを変える事は出来ない。




仕事中は私の中にある感情を瞬時に現実に戻らせる方法が必要…




それが簡単に出来たら誰も苦労しないけど…




そこで生きてる人はそれをし続けている…




そもそも、私がこの世界に初めて足を踏み入れた時は0.50にも震えていた…




ずっとテーブルだったけど、慣れた頃にスロをしてみた。



機械の設定でもあるんだろうから、負けても仕方ないし、ちょっとだけ回してみようという感じで始めた。



0.25, 0.50, 1, 1.50…



凄まじいスピードで残高が減って行く…




その頃のデポといったら20くらいだった…



止めようと思った時に100倍の当たりがバンバン出る…




怖さより当たりの喜びを脳裏に焼き付けてしまった…




それからは早かった…




スロなんてしてたらあっという間に-50が−500になる。




取り戻そうと額を上げ、無くなればまたデポ…





条件は整って…





私は破滅した…






その辛さと悔しさを吹き飛ばす程の感情…





それと毎日向き合う事はとても苦しい…




今日は出来た…




明日はどうなるのかな…




勝ち続けたとしても…



この毎日の不安で押しつぶされそうになるなら向いてない…



毎日自問自答を繰り返している…





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どうするべきか…



毎日毎日…


勿論波はあっても何とか踏ん張っているけど…





終わらない不安に毎日押しつぶされそうで…





仕事の後はベッドに倒れこむ日が増えてる…





今日も母が作ってくれた…




相方が洗い物もしてくれた…





仕事だけでこんなぐったりなってたら生活出来へんやん…




どうするんだわしは…




この疲労感や不安感はいつか慣れるのかな…




慣れる訳ないか…




でもこれを選ぶならそれも克服していかないと仕事にならない…




簡単に出来ない仕事…



毎日逃げ出したい…



でもやり遂げたい…




どこまでも我儘な自分…




遅かれ早かれ今年には答えが出るはず…




本業が終わった後も…


名札の為に数時間はパソコンと向き合ってる…



眼球の奥が痛いなんて久しぶり…





相当身体も心も疲れてるんだろうな…




この短期間で2キロも痩せた…





食欲も無くて朝昼兼用でパン一枚…




栄養満点の母の料理は大好きだけど…




食べられない…半分は頑張って詰め込んで…



残りは明日の昼に回した…




新しい命の計画もあったけど…




今月はそれどころじゃない…




来月以降に延期した…




だから飲めないお酒が飲める…





元々弱いけど…たまには飲みたくなるね…





焼酎とウイスキーをチビチビ飲んだ…




何が正解なのか分からない…



ただ今している事はもしダメだったとしても、私にとってとても意味のある事…


これからの私にも必要な要素がたくさん入っている…



だから、この世界に残るとしても残らないにしても…




自分なりの答えが出るまで日々努力するのみ…




最近は自分との葛藤しか書けないな…涙






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