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イテテ



最近頭痛と吐気の症状がよく出る


仕事の内容は違っても、今も昔も一日中PCを使った作業💻


画面を見る時は作業の内容によって目と頭の使い方が違うから、疲れ方も全く違う



テレビをボーっと見てる📺


ひたすら集中してベッティング💰


一文字でも間違えたら大ごとになるので、
一切の文字の間違えも逃さずチェックし、文章を作る

一文字のミスも許されない単純作業もあり、瞳孔が開くかと思うほど目を凝らして何度もチェックする…


そんな事を毎日続けていたら、目の奥の痛み、頭痛、吐気、耳鳴りがするようになって来た



身体は弱い方だけど、ここまでの症状が出た事は無かったので、頭痛と吐気で初めて薬を飲んだ💊



長時間座っての作業もあり、腰も痛い



健康の為にたまにスタンディングで仕事をしようと思う🐲



悩みの種は頭痛、吐気なんだけど



ブルーライトカット眼鏡👓&PC💻スマホ📱にもブルーライトカットフィルム🎞を貼ってる…



今日みたいな症状が続いたら仕事に支障をきたすから、何とかしたいけど



どうするべきかな❓



・仕事以外は極力画面を見ない
・マッサージ
・ツボ押し


くらいしか思いつかないんだけど



私の趣味がゲームなもんで🎮画面を極力見ないとなると辛いな


今日みたいに薬💊を飲んで誤魔化せたらいいんだけど


妊娠してたら薬💊は飲めない…



明日はまた重要な日なんだけど



こうも体調が悪いとちょっと辛い💦



でも時は待ってくれないから…



自分の為に何かを我慢するってあまりした事無いし、続かないんだけど



他の大切な事の為にってなったら、幾らでも我慢出来る



昔から私は自分は結構どうでも良いけど、大切な物を見つけたらとことん寄添いたくなる


家族、友達、恋人なんでもそう




タバコ🚬コーヒー☕️大好きBBAやけど


妊活の為に禁煙🚭ノンカフェイン☕️生活をしてる


時期によってはお酒も一切🥃飲まない



タバコ🚬は元々大好きやから吸いたいなってよく思うけど、24時間そんな気持ちは続かないから


ストレス無く禁煙🚭出来てる


お茶🍵コーヒー☕️好きやからカフェイン☕️はちょっと辛い



でも、今はカフェインレスのコーヒー☕️やお茶🍵が多いから助かってる



カフェイン、お酒、タバコ、毛染めとか影響無いと言われたらそうかも知れないけど、


しなければ良いに越したことが無いなら我慢したらええやんって思う



一生ってわけじゃ無く1年くらいやし



妊活始めるって決めた時から、気持ちは母親でなくてはならないと思ってる


子供がお腹にいるいない関係なく、妊活続けている以上は母親としての行動をしたい


妊活も人生も全てにおいて、後悔の無いように


自分の納得行く行動で生きていきたい




頭固いと言われるかも知れないけど



自分以外の命2人と生きて行くって、絶対幸せにしたいし、失敗したくない



幼少期家族とバラバラになった自分の経験から


自分を幸せにするにも、人を幸せにするにも


まず強い意志を持って、自分が幸せにならないと、人を幸せになんて出来ない



幼少期、両親は口を開けば不満ばかりだった




家族がバラバラになってから母は人生を楽しんでポジティブになり、父親も顔つきが変わるほどだった



結婚が全てではなくて、1人の幸せもある



誰かと寄り添うなら、自分の幸せをまず探すと自ずと道が開ける



今私は幸せかと聞かれたら、人生で一番幸せだと答える



幸せだと思わないと、子供を授かりたいなんて思わないし



こんな頭痛と吐気の毎日を我慢しない



私のモチベーションは家族との未来にある



家族の為にチンピラに頭下げる事なんて苦じゃない



パワハラ、セクハラ、モラハラ、イジメどんと来いやわ



全部楽しみに変えてやるわ



全ては人生の通過点



それらを踏みしめて這い上がってやる




こっちの世界に戻るのは不安ばかりだったけど



最近、現実でのFの低さから、こっちでの変化にも期待出来るかも知れないという希望が生まれてきた



時期は未定だけど、来る時が来たら結果に繋げたいと思う



復帰する頃にはもう絶対に失敗が許されない環境になっているはず…



毎日戦場の中にある少しの安らぎに幸せを感じる🌸



人生はギャンブル

ギャンブルは人生


どちらかでFするとそれは連動している


明日も自分に厳しく…


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散歩

ここ数年、完全にインドア派になり

仕事も自宅だし、運動不足だったんだけど


ジョギングやウォーキングが趣味の相方に誘われて、夕飯を食べてから一緒にコンビニ巡りしながら散歩した


1時間くらい歩いたけど、家に着いても話が終わってないほど…笑


ずっと話してて、あっという間の時間だった


誰かを選ぶ時って、ルックスや性格、趣味が合うとかで付き合ったり、恋人とどこかに行きたいとか、色んな事が思い浮かぶものだけど


生涯のパートナーは毎日一緒に散歩したいと思える人なんだなと思った


旅行なんて行かなくてもいい


夜風に当たりながら何気ない話をして、コンビニで買った飲み物を一緒に飲みながら帰る


こんな幸せで贅沢な時間はどこに旅行に行っても感じることは出来ないと思う


ただコンビニに行く…散歩するだけ…側にいるだけ…が幸せだと思える存在に出会えた事は、自分にとって永遠の財産になると思う


今日の一時間で相方の昔話も聞けて凄く楽しかった!


これからあと50年くらいかな…幸せな事だけじゃなく、大変な事の方が多くなるかもしれない…


一緒に苦楽を共にするパートナーとの時間の使い方を改めて考えようと思った


お互い忙しくて週末にしか行けないかも知れないけど、行ける時はまた星を見ながらバカな話をして、夜風に当たりに行きたいな




散歩が趣味になりそう



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普通のおばたん

最近…普通のおばたんになって来ていると実感している…



~ある日の土曜日~



近所の不潔で美味しい喫茶店でモーニング🚗



チェケラウトして貰いに婦人科🚗



相方の仕事着と枕を買いに🚗



次の車検までに乗換を考え車の試乗🚗



見切りの時間にスーパーで買物🚗



下手、不味い 、簡単の三拍子揃った晩御飯を作り紙パック焼酎をゴクリ🍶




。。。。。(´・ω・`)



普通のおばたんになってしまっている。。



あの泥臭いヲレの形跡が見当たらない。。



これはこれで間違ってはいないんだけど




こんな環境に慣れてしまうと



もうあの世界に戻れないんじゃないかと不安になったりもする



あの張り詰めた24時間不安と緊張が付きまとう世界



結果が全てで、失敗は許されない



戻る為に日々頑張ってはいるものの



メンタル的にちゃんと戻れる状態にしておかないといけない




そこの所が一番の自分の課題なんだけども。。



実践以外に鍛える事は難しい



かといって今実践する時ではないし



今までの失敗と自分の性格の攻略しか出来ない



ただのおばたんの中に泥臭さを残す方法を模索している。。



まあ。。婦人科に行く度に気が引き締まるから




やはり、そこなんだろな。。





母親としての新しい泥臭さ



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土台作り


健康、仕事、何でも全てには土台作りが必要

どんな豪華に見える家でも土台がしっかりしてないとあっという間にくずれる


綺麗な花を買っても土作りをして水をあげないと枯れてしまう。



人生も同じく、土台作りが必要だと感じている



まさに今…



仕事に戻る為に土台を作っている最中


まあ…土台作りを始めてる為に動いていると言って良いと思う


仕事する、土台作りには健康である事が基本で



健康な生活も土台作りが必要…



食生活、運動、睡眠

それが健康に繋がる



全ては土台作りから形になって維持をして、次のステップに行く


まずは目の前にある事をクリアしていって地盤を固めて基礎をしっかりする


どこの世界でも、何でもそう


1つでもかけたら崩れるのは一瞬…

でもまた作り直すのには時間がかかる



だから、1つ1つの事を確実にこなす


無駄な時間なんて人生に無い

全て勉強、得るものはある



私はまだまだ不安定


ちゃんと土台作りをして次に進みたいと思う

時間がかかってもいい



「己を知って己を制す」って言葉を頭に叩き込んで


ダサいと言われても構わない


今日も名札をつける


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