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再度休止


とある日、母にLINEで通話しようとスマホに耳をあてた



聞き慣れない呼び出し音…



私は相方に
「LINEの呼び出し音変わったみたい」と言うと
相方はどんな呼び出し音になったのかと試してたが



「前と全く変わらないよ」と…




私が聴いた時は確かに違う音…
もう一度聴いてみる




本来ある音が聞こえず、また、聴こえる音は本来の音程より低い…


焦って右耳で聴いてみると、元のLINEの音に近いように聴こえる…





これ…ただ耳が詰まってるだけじゃなくて
いわゆる難聴ってやつじゃないの…



焦って耳鼻科に駆け込んだ



様々な検査を受けた



「突発性難聴って聞いたことあります?症状が出てから1週間以内の治療が重要なんですが、もう2週間程経ってますからね…改善が見込めない事が多かったりしますが、出来ることから始めて治療しましょう」




今回の流産は自分が想像している以上に心身共にかなりのダメージを受けていた…




普通の話し声が聴こえづらい
でも、色んな音が耳に響いて痛い
耳鳴りも重なってる



大好きな音楽がもう出来ない可能性がある事に絶望している…



でも、治療を続ける事で改善の見込みがあるはず



体調不良が続いてる中での耳の治療…
早く副業を退職する旨を伝えないと間に合わない…




私は上司に退職の旨を伝えた


優しい彼女は時短等様々な提案をして引き留めてくれたけれど
辛さと申し訳なさで号泣する私に
「今まで本当に頑張ってくれた。辛い中でも真面目に努力してくれて感謝している」と労ってくれた


私一人で任されていた部署があるので
退職の日まで引き継ぎやマニュアル作成等で追われるけど



やっと、私の新しいスタートが切れる…



身体を休める事、妊活、本業に集中すること…




オンカジブログとして始めたこのブログ
全盛期には色んな方が見て下さって楽しかったな


スマトラ事件や様々な事があり、長期休止状態が続き、周りのオンカジブロガーさんもほぼ消えてしまった…



私が十数年前に初めて見つけたオンカジブログ
オンカジ界の異端児、ぬこさんのブログは私を含め昔から多くのファンがいる



そこには彼の生き様や
オンカジで生きてきた葛藤も記されている



ここ最近増えてきたアフィ関連やにわかでは無く、ガチでオンカジと共に生きて来た人


多くのブログや動画では、幾ら勝った負けた等の釣りネタが溢れているけど


彼はむしろ、ダメだった事をちゃんと記し、オンカジで生きる事の大変さと、そのために何が必要か等を語っている


私は本当に人生どん底の時に彼のブログに出会い救われた一人


オンカジを始めたばかりの人、オンカジで悩んでる人等は、ぜひ「ぬこの負け組人生の記録」を見て頂きたい


彼はぶっ飛んでてめっちゃ変な人だけど…笑
特に、オンカジの世界に入った人には凄く響く事を数多く記してる


私はまた暫くブログを休止します
心身の回復、妊活、本業(オンカジ、投資)に集中して、またブログを再開できたら良いなと思う


ここは過疎ブログで誰にも見られる事が無くても
私にとっては大切な場所です


ここには沢山の思い出がある
ここがあるから今の私がある



今まで見て下さった皆様
温かい言葉をかけてくれた方々
本当にありがとうございます



次に更新する時は
私が母親になっているか
それを諦めた時だと思います


また「Skyどうしてるんかな?」と思い出してくれた時にでも、時々見てくれたら幸いです


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体調不良

12/24から出血して、今日もまだ出血が続いてる…
風邪は治ったものの、ここ数年で一番体調悪いんじゃ無いかってくらい良くない…


ホルモンバランスと出血が主な原因だと思うけど
ご飯も食べれず、ひたすら横になることしか出来なかった…

昨日は何とか果物を食べる事が出来て
副業を頑張った…

試しに残ってた妊娠検査薬を使ったら
くっきり陽性反応…

少しでも妊娠組織が残っていたら妊娠ホルモンが出るのよね…


腕が折れたり腹痛の方がマシと思えるほど
ホルモンバランスの影響はかなり辛い


産後うつが多いのも分かる


基本的にポジティブな私だけど
ここ数日は「消えて無くなりたい」なんて…
普段思わないような感情まで出てしまう…


不調の私のために、全ての家事を笑顔でしてくれる相方を見て、真っ青な顔で「ありがとう」と言うのが精一杯


「また、苦労かけてしまってる…」
と…自己嫌悪になるけど
色々あっても、自分が好きになって一緒になった人

この人となら乗り越えられる
崩れてたまるか!と思いながらも

人間、極限になると自然と涙が出るもので
座りながらポロポロ涙が出ていた

それに気づいた相方が心配して側に来た
「しんどい…」とポロポロ涙が止まらない

涙が溢れてる間も出血があり、トイレを往復

心身共にかなりしんどい
こんな私のケアをしてる相方はとんでもない疲労だと思う…


今週末は相方に休んで欲しくて
温泉付きのホテルを予約してるけど、行けるんだろうか…

また、心配かけないかな…

我慢ばかりさせてる
私と居なければ、相方はもっと幸せだっただろうか…色々な考えが交錯する…

しかし、お互いに好きになって選んだ人生…
それが運命なら、この苦しみは過程にすぎない

しんどい時間に、いかにお互いを思いやれるか
相手を愛して優しく出来るか…


踏ん張れ自分
母親、妻、健康な娘として生きて行く事を決めた時の気持ちを忘れたくない

しんどい自分の周りの人だってしんどい
暗闇から脱出するのは自分しか出来ない


涙こぼしても踏ん張れたら良い


このしんどい時間はずっと続くわけじゃない
無理な時は横にならせてもらおう


年末年始を挟んだため
副業退職の旨はまだ職場に伝えられてない…


年明けでクソ忙しい今週はとても言える空気じゃない…


借金返済で途方に暮れていた時に面接で
「Skyさん、本社に猛プッシュしておきます!」
と言って多数の応募者の中から私を選んでくれたマネージャー…


彼女のお陰で無事に借金返済&本業のリズムを掴む事が出来た…


感謝してもしきれない…


でも、来週勇気を出して言うしかないな…


私の人生、絶体絶命のピンチになると
想像も出来ない救いの手が現れる


人に支えられて生きてきた
私1人では何一つ成し遂げることは出来なかった
むしろ、壊すばかりだった…


人に支えられて学び、強くなっていった
まだまだ未熟だけど、今まで支えてくれたり私を想ってくれた人達の気持ち、側で見守ってくれた相方、母のために


自分は変わり続けなければならない
それが感謝する事だと思う


今日も出血でフラフラしながらトイレを往復するだろうけど、いつかは止まる

休みながらも自分が生きている意味
支えてくれている人への愛や感謝


体調が復活したら焼肉とカラオケに行く
そんな些細な幸せを思い浮かべながら毎日を踏ん張りたい


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2022年のご挨拶

新年早々、風邪っぴき
抗生剤と未だに続く出血で免疫力が低下しているよう…


しかし、大晦日はお蕎麦、蟹鍋を食べながら
久しぶりに美味しくシャンパンも頂きました


母も喜んでガツガツ食べてくれて嬉しかった



奮発したお高いお節も美味しかったけど
やっぱり、母のお雑煮が一番でした





長年ダラダラ好き勝手書いているブログですが、
皆さまのお陰で孤独なこっちの世界も今まで頑張ってこれました✨


今年も色々な事があると思いますが、思いのままに書き殴っていきたいです

皆さま、本年もどうぞよろしくお願いいたします


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仕事納め


今日で本業、副業共に仕事納めでした✨

昨日は婦人科にて無事に排出されている事を確認し、長期間の出血や感染症予防のため
子宮収縮剤と抗生剤が処方された

この子宮収縮剤ってのが結構痛い…
強制的に子宮を収縮させるので、
心臓も不整脈が出たり…苦しい&腹痛

これも一週間程の辛抱


本業はどんな時でも頑張らなくては!と思ってたけど



今年は心身共に休める時が無かった
この年末も身体をリセットする為に薬漬け


そして、何よりもずっと側で支えてくれた相方との時間を大切にしたい


年末年始は何も考えずに
ボーっと休んで、相方と美味しいものを食べてのんびりしようと思う


そして、近所の温泉付きホテルが県民割引で半額になってたので、来月予約した

来年も旅行らしい旅行は出来ないけど
家族との時間は大切にしていきたいね✨


城崎、和歌山、福岡、京都、埼玉、広島
シンガポール、台湾、ハワイ、韓国


旅行出来るようになったら行きたいな


相方には苦労かけてるので
来年からは本職一本で時間の余裕が出来るし
毎朝、お弁当を作ったり
家事をしっかり、美味しい晩御飯で迎えて

家に帰ったらゆっくり休めるような環境を作ってあげたい、来年はええ嫁さんになれるように頑張りたい


ええ嫁さん=ええ母親にも繋がる


ええ娘も忘れたらあかんね…



考えてたら、来年もする事だらけ…
若いうちは諦めたり目標が無くなったら勿体無い

学生時代、ああしてたら良かったって
何百回と考えて後悔して来た
強がって否定しても、やっぱり若い時は後悔だらけだった

楽な道に行くほど、自分に甘くなるほど
後々自分が苦しむ事を痛感した

今しんどい事、目標がある事は
大変だけど、やって良かった、踏ん張って良かったと必ず思える


大人になったら怒ってくれる人が減ってくる
自分を戒める事が出来なければ
必ず人生は辛く苦しいものになる


私の若い時の行いはずっと後悔してる
家族や周りのせいじゃない
私は感謝を知らない馬鹿者だった


強く産んでくれたのに
10代で身体をボロボロにしてしまった

不自由無く大切に育ててくれたのに
人生をボロボロにしてしまった


でも、今日より若い時は無い
健康に気をつけながら、人生を切り拓いて行きたい



長々と書いてしまったけど…
今の私の素直な気持ちです


年末年始には超久しぶりのお酒で乾杯するぜ


今年もこんな過疎ブログを見て下さってありがとうございました✨

来年も妊活中心の内容になると思いますが
どうぞ、よろしくお願いいたします


皆さま、良い年をお迎えください(´◉◞౪◟◉`)


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赤ちゃんとお別れ


本日、夕方頃、激痛と共に胎嚢が排出された
ロキソニンを服用後の激痛だから、飲んで無かったら気を失っていたと思う


出血も大半が内膜で、火曜サスペンスレベル


相方と胎嚢に触れて赤ちゃんに感謝とお別れをした
明日、先生に赤ちゃんを託して、ゆっくり身体を休めようと思う


やはり、私の子供…
とっても親孝行だった
少しでも遅ければ、私は家に1人だったし病院も年末年始の休みに入っていた


確かに今日、母の手であなたを受け取れた


どんな姿であれ
愛おしい存在だね…
母というものは一生親バカなんだろうな


2021年もあと少し…
来年はあなたと共に少しずつ前を向いて行こう


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