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引きこもり


今日は引きこもっている…



相方は出張&里帰りで2週間国に帰っている




私は一人ひたすらボーっとしている…





元々女子力ゼロな私は




友達とランチに行くなんて事は一年に一回あるかないかだ




つまらん




女同士集まって話す会話ほど面白くないものはない




どこどこの家はこうや



うちの旦那はこうで誰かの旦那はこうや




車買ってもろたらしい、家建てるんやて




私はそもそもしてもらうなんて考えがあまりないから彼女達と話が合わないのは当たり前やけど




買ってもらう、ご馳走してもらう、何かしてもらうという意見ばかりで



不思議と私がしてあげたいという意見は1つも出ない





聞くだけでストレス





ダサイ





そのくせに愚痴ばかり




ほんなら別れろよアホ!と怒鳴りたくなる



してあげたい、より、して欲しいが勝つ人はそれ以上の成長は出来ないと思ってる



けど、色んな家庭があるし彼女達も苦労してるのかも知れない



でも、根本的に一般的な女子の考え方と違うと思うから女子友達にはほぼ会わない





そもそも生まれも育ちも違うしな…




冷やかしでインターホン鳴らされるような家に生まれた私は




毎日庭の池の鯉と話してた




小学一年生の時、初めて友達を連れて家に入ったら




玄関の高さ180㎝を超える鎧を見た友達が泣いて帰ってしまった事がショックで




それ以来誰も呼ぶ事は無かった




この時期は家の庭からタケノコ取って来て食べたのを覚えてる




物心ついた時から静かに正座してお辞儀して




子供らしさはあまり無かったと思う




なんでこんな家に生まれたんやってずっと思ってて、養護施設に逃げたいとまで思うほどに寂しくて孤独で…




普通の家に生まれたかったとよく一人で泣いていた




そんな時普通、いや…普通以下になるチャンスが訪れた




私はそのチャンスに乗った





それで今の私が出来上がった…





私は外の洒落たカフェでランチより家でドリップコーヒーとパンの方が好きや




普通の家庭に育った友達はやたら高級レストランでテンション上がるけど



私は大衆的な食べ物が大好きや




買い物、服…




興味ない




父親に貰ったある意味形見でもある時計やら鞄も売り飛ばした



私は小さい頃から金や物が欲しかったわけじゃない



手を握って公園で遊んでくれたら良かったそれだけや



どこに旅行に行かんでもええ




普通でええんや、普通こそが一番の幸せなんや…




小さな時の記憶はいつからか勝負が自分の居場所になっていた…




今私の興味ある事はこの世界でどう生きるか…




あと…数年に1回出るドラクエの新作くらいや




「スカイちゃんって相変わらず変わってるね~」



なんて言われる事があるけど




そんな事知ってる…




じゃないとこの世界に足を踏み入れてない





今日の体調はそんなに悪く無い




珍しく朝からテレビもつけずにひたすらボーっとしている…




何を考える訳でもない





今日は「無」って感じ…




この十数年夢を追いかけて、夢に敗れて、夢に乗っていたと思ったらそれは間違った方法で…




一瞬でも「私はやっていけるんだ」と思っていた



方法は間違っていたけど、食べて行けてた期間…




それだけが私の少しの自信と希望だった




間違った方法で夢崩れて…



また遠回りをする事になって…




素直に悔しい




でも戻れない弱さ




家族を持った弱さ…



本当は強くなるべきが逆になってしまう私の根本的な弱さ…



でも、私のこの時間は間違いでは無いと思っている




弱いなら強くなれ




自分の事は自分がよく知ってる




何をすべきかを






連休明けから…私は修行が始まる…





だからこの連休は




引きこもってひたすら眠らせてくれ…




夢敗れた事を受け入れたくはないから







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体調不良


ここのところ凄く体調が悪い



数年ぶりくらいかな、こんなに悪いのは



あちらの世界で、禊の時間…




そして、体調を整える事…




それはこちらの世界どうこうより




人生を生きて行くのに必要な事




それが出来なくて何が出来る




何も出来るわけない




今が一番辛い




相方にも辛い思いをさせてしまう




勿論母にも…




こんな歳になっても不安定な娘…




申し訳なく思う…




今より早い時はない…




決めたら動く




生まれ変わるには自分の殻を破らなければならない



私はどのくらいかかるか分からないけど



自分が納得するまであちらの世界で自分と向き合う



そして、家族と向き合う



心身共に健康になり、自分と家族と向き合えたと自分で納得出来た時



私はまた夢を追いかけるだろう…




それはいつになるか分からない




そんな甘いものじゃない




するなら身を粉にしてのぞまなければいけない




その勇気と覚悟、精神力が出来たら




私は戻りたいと思う




長い禊になるだろう…






私がかつて数年間の空白があったように…





私には相方がいる





私が相方と知り合ったのは今から10年前



まさか生涯のパートナーになるなんて夢にも思わなかった




立膝でプロポーズなんて初めてされた




私と正反対の真面目で優しい人






相方は私が何をしてるか知っている





でも、信じて応援してくれている




何をする時でも常に応援してくれる




私は今何のために生きている?



相方との未来のため



それならどうしたら良いか



相方は私の笑顔で1日の仕事の疲れが吹き飛ぶといつも言ってくれる




私は相方が帰ってくると笑顔で「おかえり」と言ってハグをする




毎日お弁当作りも欠かさない




そんな些細な事が幸せで、それを壊したくなくて…



自分が落ちてると相手も落ちる


自分が幸せなら相手も幸せ




パートナーは運命共同体



私は今力も何も無いけど、笑顔でおかえりと言って迎えて


二人の未来の為に自分と向き合って日々努力する事を諦めたくない



母親になる計画があるなら尚更だ…



子供は一人の命


一人の人生の責任を持てるのか?




今は絶対無理だろう



母親になる資格なんてない



母親になるという自覚、妻である自覚、娘である自覚



自分に厳しく人に優しく



人を癒せるくらいの人間にならないと私は母親になるべきでは無い



自問自答を繰り返しながらでも成長していきたい。



相方から


「スカイと結婚して良かった」


と10年後、20年後でも言って貰えるような妻でありたい。



自分の為に自由に生きてきた分、これからは周りに恩返ししながら成長して行きたい。



辛いスタート



負けたくない





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