ブログ



人は生きてきたら



こんな生き方をしてみたいって…



そう思える憧れ的存在、アイドル的存在…





色んな人に出会える




それはすごく刺激的で、自分をさらに成長させるきっかけになるし



毎日の楽しみにもなる




些細な1つのブログの記事で泣いたり、くすっと笑ったり…



あぁ、また明日更新されてるかな早くブログ見たいな…




そんな積み重ねが人生で、今を生きてる理由は大きな事は勿論、小さな楽しみや幸せが重なった物だと思う




この世界に生きてきて何度も何度もブログに支えられてきた




今もそう




同じ記事でも何度も読み返したり…





何度も言っているけど




ブログを見つけてなかったら私は今この世にいない




とても大切な存在



嬉しい時、悲しい時、どんな時でも見る




月日が流れるのは早い




でもあの記事面白かったな…



次はどんな話だ…




些細な私の楽しみは1日の活力になる…




そう思ってる人はきっと私だけじゃないんだよ…






私もいつ消えるか分からないような人間だけど




生きてる限りは模索して…答えを出して行きたい




後悔ばかりの人生…




人一倍勉強して来たとポジティブに思えば世界の見方も望む姿勢も変わってくるのかな…





とにかく辛い





辛い今をどう乗り越えて行くか…





私を頼りにしてる相方がいる





簡単に消える事が出来ない辛さ





負けたくない




負けたくないから吐いて泣いてまた明日を迎える




きっとこれでいいんだ





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もう2週間か


2週間って長いと思ってたけど


明後日相方が帰って来る



笑顔で迎えに行かなくては…




全てを捨てて私の側に来てくれた相方…




母国に居れば今頃大手日系企業のアジアマネージャー




それでも「後悔したくない」とこんな田舎のリスクしかないオバタンの側に来てくれた…




私は健康で…



バリバリ元気なオバタンに戻って



そこから自分と2人の事にしっかり向き合わないといけない




私達はもう家族だから




なんか泥臭さが無くなってしまったように感じるけど



方法は違ってもがむしゃらである事は変わらないね…



去年から一度も旅行なんて行けてなかった




身内に不幸があって結婚写真も来年以降に延びた




今年は自分と相方の時間に集中しよう…




母親も連れて相方と温泉に行きたい♨️




家族サービスも私の趣味でありたい




コツコツ貯めて近場の温泉♨️目指します



美味しいもん食べて、色んなものを見て…



沢山の思い出がきっと私の力になるし



人生楽しみたい



自分らしさを取り戻す事で



また見えてくる物もあると思う





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再筆


早くも筆を持ってしまった…


復活したわけじゃない



まだまだ終わらない迷路を迷っている…




そして、体調も崩している…涙



そんな中、毎日色々考えた




この十数年は何だったのか…



でも、やっとスタートライン…



当たり前の事を知ってそれが出来なかった…



本物の人は波があろうとも本質的に確たるものを持ってる…


本物しか生き残れない世界…



才能が無ければこっちにはいられないのかと悲観した…



本当に色んな事を試行錯誤したし



ほぼ一日中勉強と練習をしていた…



それでもダメ…センス無し…



メンタルもガタガタ…





けど、競馬で言うとミホノブルボン…



血統がモノを言う競馬で



ミホノブルボンは他の馬が故障するようなハードな調教をこなし


努力で血統をも乗り越える強さをつけられる事を証明した。



それはどの世界でも言える話だろう



私もミホノブルボンになりたい…



それには他の人の何倍もキツイ事を乗り越えなければならない



私は何をすべきか…




私の母はこう言った


「不安から生まれるものから考えたら良くないよ、体壊す。何がしたいか?どうしたいか?この先の人生何をして行きたいか?そうやって考えて行きなさい」



ホンマやな… としか答えられなかった




昔は反抗ばかりしていて


いーや!違う!なんて生意気な事ばかり言っていた私が


ここ数年で全くその通りで…

言い返すどころか、その言葉が本当にありがたい。



私の母は無意味にあちらで働く事に反対派だった



私がしたい事も無くブラック企業で働いていた時も、残業から帰って来てヘトヘトな姿を見て


「体壊すで、それはあんたがホンマにしたい事なんか?勉強したいならしたらええ、留学したいならしたらええ、したい事あるならいつでも私に言いなさい。あんたがその仕事好きでしてるならなんも言わへん。」


結局私は体を壊し辞めることになった。



親の言う事は聞くもんやってよく言われてることやけど



ホンマにそうやと思う




それなら私はどうしたいのか…




どうなりたいのか…




そしたら、やはりこちらの世界の事が頭の中をぐるぐる回る…




私も…この世界で…



人一倍努力すればミホノブルボンのような本物になれるのだろうか…




ここの世界の努力とは何だろうか…



私はミホノブルボンになる為に何をするべきなのか…




食べて行くには…




私の未来は…




答えの見つからない毎日で…




じゃあ戻れば?なんとかなる。なんて言う人がいるかもしれないけど



それは イエーーーイ!ラッキー!とか言いながらこっちにいる人だろう




本気でこっちにいる人はそんな事軽く言えないし言わない



むしろ、覚悟がないならやめておけと言う世界





でも、覚悟だけではやっていけないのもこの世界



何か一つでも欠けたら一瞬で落ちてしまう…



本当に本当に難しい世界




しかし、今の私の生き甲斐は相方との未来…




それならどうするべきか…




まずは健康…




その次は…







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どうするべきか…


昨日は1日仕事を休んだ…



でも性格上じっとしてられなくて…




結局名札の為の準備で1日が終わってしまった…




結局心は休まらず…頭の中をぐるぐる…





最近負けてるのかと聞かれたらそうゆうわけじゃない…




むしろ波に乗り始めている…



だからこそ見えない不安と重圧がある…




私には家庭という守らなければいけないものがある…



例えこの仕事がダメでも家族を泣かせるわけにはいかない…



この重圧は仕事をしている限り永遠に続く…




私は前の大火事で体調を崩した…



そこから今まで波はあってもかなり不安定だ…




どこの世界であれ健康だからこそ仕事が出来る…



このままではここの世界はもちろん、あっちでも働けない…




それだけは絶対に出来ない…




まずは健康…最近の体の不調からその選択肢が一番大切だと感じた…




だから、一旦ペースを大幅に下げて…




去年まで健康的に出来ていた兼業として慣らそうか…とも考えている…




私一人ならどうにでもなれって感じで突っ走るけど…





今の私には本当に出来ない…




まだあまり家庭というものに慣れてないけど




これだけは壊したらダメなんだと感じている…




勿論こんな財政難と身体の不調で妊活は中止せざるをえない…




そんな時何も知らない相方は



「後悔しない選択を一緒に頑張ろう」



と言ってくれる…





もう、私の人生後悔だらけだ…




でも確かにそうだね…




この先また後悔を増やすのか…




後悔を増やさず生きていくのか…




来月からまた支払い生活が始まる…




何としてでも生き抜かなければ…




人に迷惑をかけない


自分のケツは自分で拭く


感謝の気持ちを忘れない




この気持ちを持って…嫌な事でも歯を食いしばって耐えていく…




今まで私が守ったものなんて何もない





自分で決めた事なんて壊しまくり


親孝行なんて1ミリも出来てない


嫌な事ならすぐ投げ出して


学校だって何回も変わった


昔から体調管理も出来てない




でも、今の相方が私の目の前に現れてから私はかなり変わった…



母親とほぼ毎日会うようになったし…


この人と離れたくない、この人と一生生きたいと…そんな初めての感情が湧き出た…



私は元々恋愛には真面目だったけど、常にどこか冷めていた。





永遠なんて言葉は大嫌い


今が楽しければ良い


今は君が好き


来年は君といるのかな…いれると良いね…





そんな恋愛ばかりだった…



絶対に失いたくない恋愛なんてあるんだね…



こんな歳になって初めて気づいた





時間を巻き戻したい…



この人と出会うなら私はあんな事してなかったはずだ…



時間を巻き戻せないなら…



新しい時間に自分で刻むしかない…





どこまでも甘い自分に腹がたつ



常にどこか逃げ道を探そうとしている




逃げても後でもっと大きくなって自分に返ってくるのに…





横で寝てる相方の髪を撫でて涙が出る



私はどうしたらこの人を守れるのか…


私はどうするべきなのか…






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眠れない夜



相変わらず寝つきが悪くてブログを書いている…


最近は自分への記録とメッセージが大半だけど…





次の日は何を書いたか覚えてないほど…うわの空…





明日は久々に仕事を休んでみようと思う…




それは今の私には結構重要な事だと感じている…




何も考えずに好きな事をブログに書いてたころが懐かしい…




まあ、近々そんな記事も復活すると思うけど…




見てくれてる人…おるんかね…




ブログを辞めた人が多くて正直寂しい…



数年前までは、また新しい人だ~って名前が覚えられない程毎日のようにこの世界にたくさんの人が入って盛り上がっていたけど。



とある一件があったり…この世界、いや…自分に勝てなかった人や他に行った人が多くて




かなり静かになった…




それでもまだまだ新しくドアを開ける人が絶えない…




私はブログを通して命を救われて…




未だに支えられている…




それは素晴らしい出会いだった…





だから、私も出来るだけブログは続けようと思う…





きっと昔の私のような人はたくさんいるから…



こんなアホもいるんだ、でも誰でもなりうるという事を知っていて欲しい…



なんか私の引退宣言みたいになってるけど…




違うわよ…




とりあえず…



明日はひたすらゴロゴロしたり、心と体を休める。




休むのも仕事の一環なんだよね…




私は昔から不整脈があって…タバコも辞めたんだけど…



ストレスで不整脈って凄く出て来るから、今日は死ぬんじゃないかと思うほど連発して生き地獄だった…




体重も2キロ痩せたし…





まずは心身共に健康に…





明日はとことん寝てたらふく食べて太ってやる🔥




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