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ワルドカプ


来月からワルドカプが始まるのか



毎回カプの時には☝️していたけど…



トロ🍣覗いたら昼のキャッシュバックたるものがあった🤭



今回のカプはこれで少し楽しむかな⚽️



明日から6月って…



早いね…( ³ω³ )💦




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Skyの作り方



私は15歳から19歳までは仕事と学校の両立をしていた



親に頼ればええやんと言われるだろうけど




そうしたくなかった



小学生の時から自ら辛い道を選んで飛び出して…



毎日、見よう見まねで料理を作り、弁当を作って学校へ行って、帰ったら洗濯、宿題、料理…




持病があった私は遠方の高校に通う事が難しくなり、辞めて仕事をしながら夜学に通った




お金を稼ぐだけで凄く大変で




元々勉強が得意ではなかった私は



テストで赤点を取りまくった…



先生は追試で




「これは答えではありません…参考のプリントです…」



と丸々答えの書いてある数学のプリントを横に置いてくれた…



そして、あと一回でも遅刻、欠席があれば留年という状況でギリギリ高校を卒業出来た…



先生方がいなければ私は中卒のままだっただろう…




進路…新たな環境に飛び出してがむしゃらに生きて来た私には夢や目標が無いことに気づいた…



就職…進学…



悩んだ



兄弟は勿論、親戚は皆が羨むような大学に進んでいた…




我が家は父を含めグローバルな家庭だった為に




語学だけは関心があった



でも英語は苦手だった為に、アジアの言語を学ぶ事にした




そして、その時その国に恋人がいた…




でも父親はある意味義理の母と共にこっちの国に留学しろと言ってきた




「オトウサン ト ワタシ ソノクニ キライヨ…スカイ ココノ クニノ コトバ サイノウアル コッチニスルヨ!!」




そう…私は物心つく頃から日本語とその国の言葉を父に教えられていたのでほんの少しだけ話せた…





でも、私は2人の説得を振り切って自分の決めた国に行く事にした





「もう成人やな!お祝いに一緒に旅行行って欲しい物買ったろ!」





離れ離れに暮らした親子…




それが最初で最後の父娘2人だけの海外旅行になった…










(今考えたらこれに関しては父親の意見は正しかったと思う)










留学を決めた…






のは良いが…






流石に大学や留学の費用は自分で払える訳もなく…




母に頼むしかなかった



母は喜んで出してくれた




そのおかげで私は1つの言語を身につける事ができた




その時留学して覚えたのがランドカジノだった





毎日深夜にタクシーでカジノへ行った



天井に数十センチ間隔で設置されているカメラ、撮影禁止の環境なので日本の芸能人も安心してゲームしに来ていて、アイドルと話しながらゲーム出来たり…


カジノではお酒もご飯も何でも無料




私は初めてカジノで遊ぶ時パンフレットを見ながらスロットをしたりBJ,ポーカー色々な物を楽しんだ



その中でも一番楽しかったのがルーレットだった





色んな賭け方を試し




コツコツ増やして帰る



ある日100ドルチップでダズンベットした



パーレーでどんどん増えて行く




ディーラーは明らかにイラついていた





私はほんの15分足らずで6000ドルにして帰った




その後私は怖くなった…



何だこの世界は



パチンコどころの話じゃない



桁が違いすぎる…




これが逆に負けていたとしたらどうなんだ…




でも上手くやれば大きな可能性のある世界…




知らず知らずのうちに私はこの世界の魅力に引き込まれていた




私は日本語のバイトを辞めてカジノで稼ぐようになった




ディーラーにも「今日は早いですね」なんて言われるほど毎日通った



学校が長い休みの日には全国のカジノを回ったりもした



残念な事に私の留学は1年だった




ここに居たいけど仕方ない…




私は帰国した




そこからが日本での始まりだった




でも、それは別物だった





ランド以上に可能性があって



ランド以上に恐ろしい…




それを知ったのが21歳の時だった




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時間の使い方


こっちの世界から離れた事に段々慣れて来ている…

悔いが無いのかと聞かれたらあるに決まってる



戻る為には


今生きる為には


これから2人の人生を考えたら


今の選択は間違いでは無いと確信している…



明後日から相方はフランス出張🇫🇷に行ってしまう✈️


その次は韓国🇰🇷


次はアメリカ🇺🇸だとさ…



1人好きで寂しがり屋の私は



時間の使い方に不器用だったりする…



昔はやたらと外に出てたけど


今は超スーパーミラクルサンダーパワフルハイパーインドア派になってしまった…



用がなくて外に出る必要が無ければ1年外に出なくても平気なくらい籠りがち



元々人が好きで人が集まる所に好んで行ってたタイプだけど



最近は基本的に人間嫌いになっている



動物オタクだたけど…



動物は純粋で裏切らないなんてそんな事は絶対とは言えない



動物にも性格がある



優しい子、意地悪な子、臆病な子



話せないから人間がそう言っているだけ



信頼関係が築けた時



動物も人間も近くなれる



信じられない人と共存出来ないのは動物も人間も同じ




何を話したいのか分からなくなって来たけど…




今年は私にとってターニングポイント



腐るか咲くか



肩書きという名の名札をつけて家族を守る



それは自分の器を作る機会にもなりそうだと感じた



家族の為に頭を下げる人


家族の為に秘密で努力してる人


家族の為に健康管理してる人


よく見たら家族の為というのは自分の為とも言える



自分が正しい道に進めばおのずと結果は付いてくる



今日も明日もひたすら自分の為、家族の為の時間を作る…




なんかつまらん記事…





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歯の詰め物が取れたから次の日歯医者に行ったの…



歯医者ってとっても苦手だから…



去年行って完治させずに中断してたの💀



歯ぎしりするもんだから詰め物が取れやすい…




詰め物の下は深い虫歯になってて…



その隣の奥の歯もヤバイって事で



そこの詰め物をハンマーみたいなのでガンガン🔨して取られて💀


で、その歯もかなり深い虫歯になってて😓



麻酔三箇所打って💉



1時間半も削られ型取られーの…



その最中ずっとね……



あ、あのね…




ほ…本当に優しくて良い先生なのよ…





だけどね…





超…ワキ◯ガだたの…涙




1時間半の間吐き気との戦い…



ス「せ、先生…あとどの位かかります?」



先「もうちょっとかかりますねぇ、様子を見ながら削らないといけないので、え?お時間無いですか?」



ス「あ、い…いえ…あの…ちょっとオエってなっちゃうタイプなんで…は、ははは」



先「緊張しますもんね~ゆ~っくり鼻で深呼吸して下さいね~」




ス「… … …☠️」





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もう夏会な


今日は暑かったから扇風機を出してきた🌪




車を洗車🚗して…




部屋に掃除機をかけて…





暑いのが苦手だから




夜にチャリンコ🚴‍♀️で近所をぐるり🌀




帰ってガム噛んでたら




歯の詰め取れた…




取れた詰め物を見て




「可愛い💖」




とか言う変わった相方がいる私って幸せね…





「夜に納豆食べたら体にええらしいで」





と、どこで得た情報か分からない情報を母から聞いて実践してみたり…





お肌の曲がり角をとっくに過ぎた年齢だけど




自分の性別を忘れないように維持しなければ…




成功者ってリア充だったり健康、自分に余裕がある人が多い気がする…




だから仕事に100%の力を出せるのかな




何にしても健康が一番大切ね





しばらくつまらん記事が続くと思うが…





よろぴくね💖💋




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たまには女子



1日早いね、考え物してたら一瞬で終わってしまう




今年は家族サービスを中心にしようと考えていたので




今日は母上とカフェにいてきた





女子らしくインスタ映えする写真🤳とか載せてみたり…








次はどこのお店に行こうかな❓




パフェの美味しい店でも探すか🚗




私らしくない日常を過ごしてみたら



結構新鮮だったりする



けど、やっぱガールズトークじゃなくて




オサーン臭い話が一番やな🍶




書くネタ📝も尽きているが…




今の日常も何年後かの私の一部になる🦑





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頭を使う


愛ってやつは深い…




しばらく皆と同じようにあっちに行って来い




と言われる方が私にとって気持ち的には楽…




頭を使う…




昔は行動力があった方だけど…




今となっては何もない




気力も無くなっている…




なんだろう…




頭を使う…




力をつける…




なんならもうお寺に1ヶ月位籠りたい




不安定、邪念の塊よな…



どの世界のスペシャリストもその道を愛して追求している、勿論センスもある




私が好きな事?



昔の夢?




昔の夢は獣医、トリマー、動物訓練士だった




どんなに犬を飼いたくても父親は首を縦に振らなかった



私は幼少期、みんなが漫画を読んでいる時に




犬の図鑑を集めては想像を膨らませていた




プードルとビションフリーゼはどう違う?



なんで種類によって尻尾を切るの?



なんでだろう?可愛いな、猟犬だからよく吠えるし運動量が必要なのね!




写真を見ただけで犬の種類を完璧に言える程に犬オタクになっていた



犬が飼えないから、ハムスター、うさぎ、金魚、鳥、バッタ、セミなどを飼っていた




でも必ず命には終わりがある




特に小動物の命は短い




数えきれないサヨナラをした




小さくて短い命は私にたくさんのことを教えてくれた




私に知識があれば苦しまない、救える命もあったはず…



私が獣医さんなら彼らともう少し長くいれたのかな…




そんな事を考えた事もあったけど…勉強の出来ない私になれるわけがなくて…



その後には小学からずっとしていたスポーツ選手になりたくても、身長が止まり挫折




辞めた途端に8㎝も伸びると言う悲劇…




そこから外国人関係の事をするものの諸事情で辞めることとなり…




唯一取った資格も、資格だけでは何もできないどころか、自分が病んでる時点で終わってるって話で…



こっちの世界は簡単な世界ではなく、十数年追いかけても同じ失敗ばかりで自己嫌悪




好きな事…




好きな事…




勉強したアジアの言葉も…言語は使わなかったら忘れてしまう…




クリエイター…




無名新人では食べていけない…





一番長く続けた事…





やはりこちらになってしまう…




つらくても続けられた理由は自分がよく分かってる…



でも、ダメならしたらアカン…




するなら命がけ…




そう…



そうなんよね…




救われた今だから真剣に考えないといけない




私は何をするべき…




何に向かって行くべきか…




最近、頭を一日中フル回転させて色んな事を考えたり探したりしてる





環境に恵まれてる人



才能に恵まれてる人



努力が報われてる人





私のターニングポイントは今だから





私の居場所を自分で見つけなければならない





ねるねるねるねを考えた人みたいに…




他の人とは違うところを見るようにしなければ…





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ブログ



人は生きてきたら



こんな生き方をしてみたいって…



そう思える憧れ的存在、アイドル的存在…





色んな人に出会える




それはすごく刺激的で、自分をさらに成長させるきっかけになるし



毎日の楽しみにもなる




些細な1つのブログの記事で泣いたり、くすっと笑ったり…



あぁ、また明日更新されてるかな早くブログ見たいな…




そんな積み重ねが人生で、今を生きてる理由は大きな事は勿論、小さな楽しみや幸せが重なった物だと思う




この世界に生きてきて何度も何度もブログに支えられてきた




今もそう




同じ記事でも何度も読み返したり…





何度も言っているけど




ブログを見つけてなかったら私は今この世にいない




とても大切な存在



嬉しい時、悲しい時、どんな時でも見る




月日が流れるのは早い




でもあの記事面白かったな…



次はどんな話だ…




些細な私の楽しみは1日の活力になる…




そう思ってる人はきっと私だけじゃないんだよ…






私もいつ消えるか分からないような人間だけど




生きてる限りは模索して…答えを出して行きたい




後悔ばかりの人生…




人一倍勉強して来たとポジティブに思えば世界の見方も望む姿勢も変わってくるのかな…





とにかく辛い





辛い今をどう乗り越えて行くか…





私を頼りにしてる相方がいる





簡単に消える事が出来ない辛さ





負けたくない




負けたくないから吐いて泣いてまた明日を迎える




きっとこれでいいんだ





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俺の愛車


こっちの世界にいたら引きこもる事が増えていた私は


数年前から部屋で体を動かすようにしていた…



昔から扁平足の私は歩く…とか



マラソン…



大嫌い…



でも健康は維持しないと…



って事で



気分転換やストレス発散も兼ねて




よく愛車に乗っていた…





が、最近乗ってない…




運動を全くしていない…




でも…そろそろ始めるぜ







👍




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もう2週間か


2週間って長いと思ってたけど


明後日相方が帰って来る



笑顔で迎えに行かなくては…




全てを捨てて私の側に来てくれた相方…




母国に居れば今頃大手日系企業のアジアマネージャー




それでも「後悔したくない」とこんな田舎のリスクしかないオバタンの側に来てくれた…




私は健康で…



バリバリ元気なオバタンに戻って



そこから自分と2人の事にしっかり向き合わないといけない




私達はもう家族だから




なんか泥臭さが無くなってしまったように感じるけど



方法は違ってもがむしゃらである事は変わらないね…



去年から一度も旅行なんて行けてなかった




身内に不幸があって結婚写真も来年以降に延びた




今年は自分と相方の時間に集中しよう…




母親も連れて相方と温泉に行きたい♨️




家族サービスも私の趣味でありたい




コツコツ貯めて近場の温泉♨️目指します



美味しいもん食べて、色んなものを見て…



沢山の思い出がきっと私の力になるし



人生楽しみたい



自分らしさを取り戻す事で



また見えてくる物もあると思う





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引きこもり


今日は引きこもっている…



相方は出張&里帰りで2週間国に帰っている




私は一人ひたすらボーっとしている…





元々女子力ゼロな私は




友達とランチに行くなんて事は一年に一回あるかないかだ




つまらん




女同士集まって話す会話ほど面白くないものはない




どこどこの家はこうや



うちの旦那はこうで誰かの旦那はこうや




車買ってもろたらしい、家建てるんやて




私はそもそもしてもらうなんて考えがあまりないから彼女達と話が合わないのは当たり前やけど




買ってもらう、ご馳走してもらう、何かしてもらうという意見ばかりで



不思議と私がしてあげたいという意見は1つも出ない





聞くだけでストレス





ダサイ





そのくせに愚痴ばかり




ほんなら別れろよアホ!と怒鳴りたくなる



してあげたい、より、して欲しいが勝つ人はそれ以上の成長は出来ないと思ってる



けど、色んな家庭があるし彼女達も苦労してるのかも知れない



でも、根本的に一般的な女子の考え方と違うと思うから女子友達にはほぼ会わない





そもそも生まれも育ちも違うしな…




冷やかしでインターホン鳴らされるような家に生まれた私は




毎日庭の池の鯉と話してた




小学一年生の時、初めて友達を連れて家に入ったら




玄関の高さ180㎝を超える鎧を見た友達が泣いて帰ってしまった事がショックで




それ以来誰も呼ぶ事は無かった




この時期は家の庭からタケノコ取って来て食べたのを覚えてる




物心ついた時から静かに正座してお辞儀して




子供らしさはあまり無かったと思う




なんでこんな家に生まれたんやってずっと思ってて、養護施設に逃げたいとまで思うほどに寂しくて孤独で…




普通の家に生まれたかったとよく一人で泣いていた




そんな時普通、いや…普通以下になるチャンスが訪れた




私はそのチャンスに乗った





それで今の私が出来上がった…





私は外の洒落たカフェでランチより家でドリップコーヒーとパンの方が好きや




普通の家庭に育った友達はやたら高級レストランでテンション上がるけど



私は大衆的な食べ物が大好きや




買い物、服…




興味ない




父親に貰ったある意味形見でもある時計やら鞄も売り飛ばした



私は小さい頃から金や物が欲しかったわけじゃない



手を握って公園で遊んでくれたら良かったそれだけや



どこに旅行に行かんでもええ




普通でええんや、普通こそが一番の幸せなんや…




小さな時の記憶はいつからか勝負が自分の居場所になっていた…




今私の興味ある事はこの世界でどう生きるか…




あと…数年に1回出るドラクエの新作くらいや




「スカイちゃんって相変わらず変わってるね~」



なんて言われる事があるけど




そんな事知ってる…




じゃないとこの世界に足を踏み入れてない





今日の体調はそんなに悪く無い




珍しく朝からテレビもつけずにひたすらボーっとしている…




何を考える訳でもない





今日は「無」って感じ…




この十数年夢を追いかけて、夢に敗れて、夢に乗っていたと思ったらそれは間違った方法で…




一瞬でも「私はやっていけるんだ」と思っていた



方法は間違っていたけど、食べて行けてた期間…




それだけが私の少しの自信と希望だった




間違った方法で夢崩れて…



また遠回りをする事になって…




素直に悔しい




でも戻れない弱さ




家族を持った弱さ…



本当は強くなるべきが逆になってしまう私の根本的な弱さ…



でも、私のこの時間は間違いでは無いと思っている




弱いなら強くなれ




自分の事は自分がよく知ってる




何をすべきかを






連休明けから…私は修行が始まる…





だからこの連休は




引きこもってひたすら眠らせてくれ…




夢敗れた事を受け入れたくはないから







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体調不良


ここのところ凄く体調が悪い



数年ぶりくらいかな、こんなに悪いのは



あちらの世界で、禊の時間…




そして、体調を整える事…




それはこちらの世界どうこうより




人生を生きて行くのに必要な事




それが出来なくて何が出来る




何も出来るわけない




今が一番辛い




相方にも辛い思いをさせてしまう




勿論母にも…




こんな歳になっても不安定な娘…




申し訳なく思う…




今より早い時はない…




決めたら動く




生まれ変わるには自分の殻を破らなければならない



私はどのくらいかかるか分からないけど



自分が納得するまであちらの世界で自分と向き合う



そして、家族と向き合う



心身共に健康になり、自分と家族と向き合えたと自分で納得出来た時



私はまた夢を追いかけるだろう…




それはいつになるか分からない




そんな甘いものじゃない




するなら身を粉にしてのぞまなければいけない




その勇気と覚悟、精神力が出来たら




私は戻りたいと思う




長い禊になるだろう…






私がかつて数年間の空白があったように…





私には相方がいる





私が相方と知り合ったのは今から10年前



まさか生涯のパートナーになるなんて夢にも思わなかった




立膝でプロポーズなんて初めてされた




私と正反対の真面目で優しい人






相方は私が何をしてるか知っている





でも、信じて応援してくれている




何をする時でも常に応援してくれる




私は今何のために生きている?



相方との未来のため



それならどうしたら良いか



相方は私の笑顔で1日の仕事の疲れが吹き飛ぶといつも言ってくれる




私は相方が帰ってくると笑顔で「おかえり」と言ってハグをする




毎日お弁当作りも欠かさない




そんな些細な事が幸せで、それを壊したくなくて…



自分が落ちてると相手も落ちる


自分が幸せなら相手も幸せ




パートナーは運命共同体



私は今力も何も無いけど、笑顔でおかえりと言って迎えて


二人の未来の為に自分と向き合って日々努力する事を諦めたくない



母親になる計画があるなら尚更だ…



子供は一人の命


一人の人生の責任を持てるのか?




今は絶対無理だろう



母親になる資格なんてない



母親になるという自覚、妻である自覚、娘である自覚



自分に厳しく人に優しく



人を癒せるくらいの人間にならないと私は母親になるべきでは無い



自問自答を繰り返しながらでも成長していきたい。



相方から


「スカイと結婚して良かった」


と10年後、20年後でも言って貰えるような妻でありたい。



自分の為に自由に生きてきた分、これからは周りに恩返ししながら成長して行きたい。



辛いスタート



負けたくない





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再筆


早くも筆を持ってしまった…


復活したわけじゃない



まだまだ終わらない迷路を迷っている…




そして、体調も崩している…涙



そんな中、毎日色々考えた




この十数年は何だったのか…



でも、やっとスタートライン…



当たり前の事を知ってそれが出来なかった…



本物の人は波があろうとも本質的に確たるものを持ってる…


本物しか生き残れない世界…



才能が無ければこっちにはいられないのかと悲観した…



本当に色んな事を試行錯誤したし



ほぼ一日中勉強と練習をしていた…



それでもダメ…センス無し…



メンタルもガタガタ…





けど、競馬で言うとミホノブルボン…



血統がモノを言う競馬で



ミホノブルボンは他の馬が故障するようなハードな調教をこなし


努力で血統をも乗り越える強さをつけられる事を証明した。



それはどの世界でも言える話だろう



私もミホノブルボンになりたい…



それには他の人の何倍もキツイ事を乗り越えなければならない



私は何をすべきか…




私の母はこう言った


「不安から生まれるものから考えたら良くないよ、体壊す。何がしたいか?どうしたいか?この先の人生何をして行きたいか?そうやって考えて行きなさい」



ホンマやな… としか答えられなかった




昔は反抗ばかりしていて


いーや!違う!なんて生意気な事ばかり言っていた私が


ここ数年で全くその通りで…

言い返すどころか、その言葉が本当にありがたい。



私の母は無意味にあちらで働く事に反対派だった



私がしたい事も無くブラック企業で働いていた時も、残業から帰って来てヘトヘトな姿を見て


「体壊すで、それはあんたがホンマにしたい事なんか?勉強したいならしたらええ、留学したいならしたらええ、したい事あるならいつでも私に言いなさい。あんたがその仕事好きでしてるならなんも言わへん。」


結局私は体を壊し辞めることになった。



親の言う事は聞くもんやってよく言われてることやけど



ホンマにそうやと思う




それなら私はどうしたいのか…




どうなりたいのか…




そしたら、やはりこちらの世界の事が頭の中をぐるぐる回る…




私も…この世界で…



人一倍努力すればミホノブルボンのような本物になれるのだろうか…




ここの世界の努力とは何だろうか…



私はミホノブルボンになる為に何をするべきなのか…




食べて行くには…




私の未来は…




答えの見つからない毎日で…




じゃあ戻れば?なんとかなる。なんて言う人がいるかもしれないけど



それは イエーーーイ!ラッキー!とか言いながらこっちにいる人だろう




本気でこっちにいる人はそんな事軽く言えないし言わない



むしろ、覚悟がないならやめておけと言う世界





でも、覚悟だけではやっていけないのもこの世界



何か一つでも欠けたら一瞬で落ちてしまう…



本当に本当に難しい世界




しかし、今の私の生き甲斐は相方との未来…




それならどうするべきか…




まずは健康…




その次は…







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