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仕事納め


今日で本業、副業共に仕事納めでした✨

昨日は婦人科にて無事に排出されている事を確認し、長期間の出血や感染症予防のため
子宮収縮剤と抗生剤が処方された

この子宮収縮剤ってのが結構痛い…
強制的に子宮を収縮させるので、
心臓も不整脈が出たり…苦しい&腹痛

これも一週間程の辛抱


本業はどんな時でも頑張らなくては!と思ってたけど



今年は心身共に休める時が無かった
この年末も身体をリセットする為に薬漬け


そして、何よりもずっと側で支えてくれた相方との時間を大切にしたい


年末年始は何も考えずに
ボーっと休んで、相方と美味しいものを食べてのんびりしようと思う


そして、近所の温泉付きホテルが県民割引で半額になってたので、来月予約した

来年も旅行らしい旅行は出来ないけど
家族との時間は大切にしていきたいね✨


城崎、和歌山、福岡、京都、埼玉、広島
シンガポール、台湾、ハワイ、韓国


旅行出来るようになったら行きたいな


相方には苦労かけてるので
来年からは本職一本で時間の余裕が出来るし
毎朝、お弁当を作ったり
家事をしっかり、美味しい晩御飯で迎えて

家に帰ったらゆっくり休めるような環境を作ってあげたい、来年はええ嫁さんになれるように頑張りたい


ええ嫁さん=ええ母親にも繋がる


ええ娘も忘れたらあかんね…



考えてたら、来年もする事だらけ…
若いうちは諦めたり目標が無くなったら勿体無い

学生時代、ああしてたら良かったって
何百回と考えて後悔して来た
強がって否定しても、やっぱり若い時は後悔だらけだった

楽な道に行くほど、自分に甘くなるほど
後々自分が苦しむ事を痛感した

今しんどい事、目標がある事は
大変だけど、やって良かった、踏ん張って良かったと必ず思える


大人になったら怒ってくれる人が減ってくる
自分を戒める事が出来なければ
必ず人生は辛く苦しいものになる


私の若い時の行いはずっと後悔してる
家族や周りのせいじゃない
私は感謝を知らない馬鹿者だった


強く産んでくれたのに
10代で身体をボロボロにしてしまった

不自由無く大切に育ててくれたのに
人生をボロボロにしてしまった


でも、今日より若い時は無い
健康に気をつけながら、人生を切り拓いて行きたい



長々と書いてしまったけど…
今の私の素直な気持ちです


年末年始には超久しぶりのお酒で乾杯するぜ


今年もこんな過疎ブログを見て下さってありがとうございました✨

来年も妊活中心の内容になると思いますが
どうぞ、よろしくお願いいたします


皆さま、良い年をお迎えください(´◉◞౪◟◉`)


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赤ちゃんとお別れ


本日、夕方頃、激痛と共に胎嚢が排出された
ロキソニンを服用後の激痛だから、飲んで無かったら気を失っていたと思う


出血も大半が内膜で、火曜サスペンスレベル


相方と胎嚢に触れて赤ちゃんに感謝とお別れをした
明日、先生に赤ちゃんを託して、ゆっくり身体を休めようと思う


やはり、私の子供…
とっても親孝行だった
少しでも遅ければ、私は家に1人だったし病院も年末年始の休みに入っていた


確かに今日、母の手であなたを受け取れた


どんな姿であれ
愛おしい存在だね…
母というものは一生親バカなんだろうな


2021年もあと少し…
来年はあなたと共に少しずつ前を向いて行こう


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親孝行な子供


昨日、体調不良のピークだった
朝起きると天井がぐるぐる回っていて部屋の中を歩くのも困難で


這うようにして仕事場のリビングへ…


耳の詰まりも酷くなり難聴も続いていた


冷や汗を流しながら仕事の準備…
業務を開始したものの、視界が回り、気が遠くなるような感じになり、とても仕事どころでは無い


倒れそうになりながら早退と明日も休暇を頂きたい旨を連絡して、這いながら寝室へ…


泥のように眠り
相方が帰宅する頃に目が覚めた


ん?少しマシになってる…?


しかし、晩御飯を作れるわけもなく
とりあえず果物と野菜は食べなければ…と
りんごを切ったりサラダを作っていたら、母が心配して晩御飯を持って来てくれた…


母の手料理を有難く頂戴して、しばらくしたら目眩が無くなってきた…


ん…これはそろそろ排出開始か…
ホルモンが完全に排出モードに切り替わってきているのを感じた…


目眩で全く外出出来ていなかったので
急いで買い出しに行った


帰宅後…体調めっちゃええやん…
もう、これ絶対始まってるわ…と確信してトイレに行くとやはり出血していた



急いでロキソニンを投入し、明日以降の予想出来ない痛みと出血に備えて、ささっとシャワーを浴びた…


手術を心配していた私のために自ら出てくれる…
成長が止まってても、生きて会えなかったとしても、私を守ってくれた親孝行な赤ちゃん…


近づくお別れ…


明日以降、本格的な出血と痛みがあるはず
前回は出血が2週間ほど続いた


幸い年末年始の休みを挟んでいるのでしっかり休める



痛みや出血は怖いけど
只々赤ちゃんに感謝…


来てくれてありがとう…
私を母親にしてくれてありがとう…



何十年後かに必ずあなたの元へ行くから
それまで、母を見守っていて下さい



あなたをエコーで見た喜びは一生忘れない


今年は幸せな一年だった…


これからも襟を正して
子供達に恥じない人生を歩みたい


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体調不良


自然排出を待つ事になって数週間…
未だに赤ちゃんは出てこない…


前回の枯死卵とは違い、心拍2回確認後の自然排出待ちは想像以上に心身共にダメージがある


しかし、自然排出は近づいてるから「妊娠継続」のホルモンと「排出」のホルモンのバランスがおかしくなって身体はお祭り状態



組織(赤ちゃん)が体内に残っている限り
つわりのような妊娠の不調も続いてる


ホルモンバランスの乱れから回転型めまいや
原因不明の難聴、倦怠感、絶望感、
腹痛、腰痛、嘔吐、生きた心地がしない日々が続いてる


日本では流産の際、掻爬と吸引の2種類の手術がある


掻爬は先進国でしているのは日本くらい
日本だけ時代が止まってる


私の母が流産した時、
有無を言わさず掻爬された
麻酔で意識が遠のく中で、痛みと恐怖で自然と暴れながら大声で助けを求めていたらしい


母と同じように、手術中にショックから無意識に叫んだり暴れたりする妊婦さんは多い



掻爬は身体のリスクは勿論、一生の心の傷になる



そんな中、やっと薬で排出出来るようになりそうとのニュースがあった
海外では主流の方法で国内では初の承認申請となる



中絶薬は2種類ある
妊娠のホルモンをブロックするものと
子宮を収縮させるもの



私のように妊娠初期で赤ちゃんが大きく無くても妊娠ホルモンは残っている
今、それを止める事が出来たら24時間以内に排出される



薬について賛否両論があるのは、
私のように流産したのではなく
生きる事が出来る赤ちゃんを人工中絶する人が増えるのではないか?という事らしい


薬はあくまでも医師の許可の元処方される
それが中絶増加に繋がるのか?



リスクと痛み、金銭的負担を伴う手術でも
薬でも、中絶を選ぶ人は選ぶ



命に関する事は賛否両論あって当然


しかし、あと少し待って自然排出されなければ
手術一択しかない私にとって


流産の苦しみ以上の事を受けなければならないこんな状況が当たり前であって欲しく無いと思う


自然排出する事を待つしか出来ない今
体調不良で日常生活にも支障が出てる


来年で5年目になる副業も退職する事にした
始めたのは数百万の借金返済のためだった


今年の夏、晴れて返済完了し、自分にも自信が持てた
しかし、何処か不安だったし名札の維持のため頑張って続けていた


在宅だから楽そうだと思われがちで、
勿論暇な時もあるけど、1ヶ月に2回位は泣いてた
辛くて理不尽で…

でも、借金を作ったのは誰?
自分に甘かった私自身…

この道で生きて行きたいと思ってるから
借りたものは自分で返そうと心に決めた
毎月自分に痛みがあるのは当然


家族は私の何倍の心の傷を負っただろう…
家族だから甘えるのか?
消費者金融なら甘えられないから払うのか?


助けてくれた大切な家族を蔑ろにするような人間は何したって成功しない…
というか人として終わってるよね…


それが出来ないなら引退しかない
一生社畜


今までもずっとそう…
昔借金した時もしばらく会社員をして返した
そうじゃ無いと、必ず同じ過ちをしたり甘えが出ると思ったから


借金を返した今、体調を崩して泣きながら続ける副業に限界を感じた



母に「副業を辞めようと思う」と話した





母は「やっと決めてくれたか」と一言呟いた




今後の事を心配されるかと思ったけど
やはり、私の母だな…信用してくれていた



私が地道に返済したこと
返済しながらも食べて行けるようになっていたこと



昔から私が社畜になる事を心底嫌がっていた母…
世間ではおかしい母親だと思うかも知れない


しかし、母は投資家として世界中を飛び回り
そのお金で私を大学まで行かせてくれた


その母が、兄には言わず
私には社畜になるなと言い続けてた



いよいよ私一人で立ち上がらなければ…
先ずは体調を整えてからだけど


完全自己責任の世界に…


自分にはむしろこれしか無い…



そして、可能性をどんどん広げていく
音楽もいつかは収入として確立できるように



相方と一緒に何か出来るようにも計画したい



長かった苦しみからの解放は
妊活にも良い影響があると信じたい


2021年迄は更正
2022年~は挑戦



自分に厳しく
人には優しく


感謝を忘れず



自分を信じて努力していきたい



そして、いつか「幸せだった」と相方と墓に入れるように…


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心拍停止


先週の診察から1週間
赤ちゃんの状態を確認するため診察を受けた


もう、私にとって産婦人科はトラウマ
恐怖心が沸くような場所になってしまっている



痛い、怖い、悲しい



でも、母親として子供と最後まで寄り添いたい




恐る恐るモニターを見た



ピコピコ動いていた心拍は停止していて



丸かった胎嚢が今にも落ちそうな感じで曲がっていた



でも、必死に生きた証として
胎芽は先週より遥かに大きくなっていた



育ちにくい環境の中でも必死に生きようとしてくれてありがとう…



母としてあなたの必死に生きる強さを確かに感じる事が出来た




私の元へ来てくれてありがとう




赤ちゃんは近々自然排出される




今まで生きてきた中で一番痛かった流産
失神寸前の息が出来ないほどの激痛…





貧血で倒れるほどの出血…




適切な判断で救急車を呼ばなければ命の危険もあるとのこと




大量出血があれば即救急車を呼んで即手術




激痛に備えてロキソニンを処方して貰ったものの
ロキソニンでさえもほんの気休めにしかならないレベル…
気を失わないように耐えるしか無い




今回排出されるかも知れない時期に相方の出張が重なっているため、念のため実家でお世話になる事になった



めちゃくちゃ怖いけど
自分で確認して、触れて
赤ちゃんとしっかりお別れをしたい



流産確定後、早々に手術する人も多い
しかし手術の場合、強制的に赤ちゃんを掻き出す(または吸引)ため、原型をとどめていないから
基本的に赤ちゃんを見る事は出来ない



痛みを伴っても、赤ちゃんが自分で出たいタイミングで出て、最初に赤ちゃんに触れるのが母の手でありたい



それが、母として唯一出来る事であり、私がリスクを負っても自然排出を選ぶ理由


他人の手でボロボロに掻き出される子供を想像するだけで胸が張り裂ける思いになる


前回より大きく育っているので
痛さや出血は未知数



少しでも痛みがあれば
始まるのか…?と構えてしまい、夜も度々起きて寝不足になってる



前回は激痛で嘔吐もしてしまったので
エチケット袋とロキソニン、水、スマホは肌身離さず持っている



自然排出後、ゆっくり休むことも難しい
流産後でも生理や排卵はすぐ始まる…


その時に私がどのような生活をしていたかによって、次回の妊娠に大きく関わる


しっかり回復をみて身体作りを再開したい



・栄養素の見直し
・運動
・鍼灸
・漢方
・温活
・腸活



母親が健康で無ければ赤ちゃんが健康に育つ事は出来ない



心身共に健康にならなければ…




年々老化する卵子は仕方ないけど
質を上げる事は不可能じゃ無い




因みに、先生の病院ではアラ還の人も自然妊娠して元気な赤ちゃんを産んだ人もいるそう…



全ては運命やね…




診察後、つわり中にやたらと食べたくなったたこ焼きを食べた



まだお腹におるもんね…
食べたい物一緒に食べたいよね…


これは私が学生の頃からある地元の憩の場
赤ちゃんも喜んでくれたかな…





美味しかったな…
眠れない今も、またたこ焼き食べたくなったわ


今日も行こうか



一緒に食べたい物たくさん食べよね✨



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夢を持つこと


友人に聞くと大半の人は夢がある
歳を取るほどに夢が無くなっていくかも知れない

人の生きる活力って何か目指す物がある
好きな事があるから…


私は現在体調不良により仕事をセーブしている
赤ちゃんの心拍停止待ちの時間は想像以上に心身への負担がある


また、いつ激痛が来るか分からないので完全に引きこもっているため
趣味生活に時間を使ったりもしてる



私は勝負の世界が好き
そして、それに負けないくらい音楽が好きだ



私は不思議な縁がある
本当に好きな事には素敵な出会いをもたらしてくれる



勝負の世界、オンカジで師匠とレジェンドに出会う事が出来た
そのおかげで今の生活がある




音楽の世界、私は世界的作曲家、作詞家と出会う事が出来た、
私は本物の音楽の世界を知ることが出来た



勝負の世界は人生、生活の一部
音楽の世界は生き甲斐であり、生活の一部


偶然にも、勝負と音楽の世界の出会いは同じ時期


私がいわゆる一番ダメだった時
消えようかと何度も思った最悪の時だった



勝負の世界の出会いは、根本的なものの見方を変えてくれた


音楽の世界の出会いは、私に再び夢を与えてくれた




どちらの世界もにわかがはびこっている中で
私は本物と出会う事が出来た


私はオンカジも音楽もにわかに毛が生えたくらいの知識しか無いけど


彼らは私を受け入れて、認めてくれた


妊活や仕事で時間をとってしまい
ずっと音楽に関しては追及出来ていなかった


そんな中でも、友人は私にチャンスをくれた
何曲か私に携わらせてくれた


知らないうちに彼のYouTubeに私のやりとりが載っていた
プロの彼とは格が全く違うが
動画上で私の事を「友人」と呼んでくれていた…


オンカジ界もそう
私のようなペーペーでも、同じ目線で話をして聞いてくれる


私が生きていて良かったと思えるのは、
私の大好きな世界の本物達と出会えた事


こんな幸せな事はない


音楽が好きになったのは
小さい頃から様々な楽器に触れる機会をくれた母のおかげだ


幼少期はバロック時代の音楽が好きでチェンバロの音が特に好きだった


イメージした音が和音で奏でる世界
それは鳥肌物だった


ブーレやガヴォットは、ほぼ私の脳の一部となる程弾いた



今は難しいけど、
将来は音楽の勉強をもっとたくさんしたい

引っ越して
楽器や機材を揃えて、音楽を追及したい


それが私の夢であり、生きる活力になってる



恥ずかしながら、私がどん底の時、母が昔、私のために買ってくれた、車が買えるほどの楽器を売り払った


自信を無くし、挫折した負け犬のせいで
楽器のケースには埃が被っていた…


一時期は音大も視野に入れており、
これは音大で使える最低ラインの価格だった…


音が別物



よく、格付けチェックで楽器が出て来るが、
こんなにも違うのに、何故皆分からないのかと驚くほど


因みに、私は勝負、音楽に関して才能は全く無い


ただ、どちらもとことん大好きで、その好きという感覚で何とかしがみついているという感じ


才能がある人が羨ましい


私はコツコツと立て直す所から始まっている


勝負も音楽も


どちらもやっと少しずつ骨組みが出来てきた感じだ


もう、挫折したく無い
仕事も夢も



自分で壊して自分で直す…
アホみたいだけど、そうやって私は学べた


というか、まだ学んでいる最中だ


どこまで追及出来るか、
それが楽しみだ

引き続き腐らず行きたい


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