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マジでくじける5秒前


最近とても疲れてる…



ポジティブになりたいけどやはり人間…






もうダメなんじゃないかと投げ出したくなる…






それだけ厳しい世界なんだよね…



あの世に行けたら楽だと思っても




まだずっとこの世をふわふわ飛んでる人がいる…





考えてみたらそれってもっと辛いんじゃないか…




あの世に行った方が楽だと思っても、実は自然な流れであの世に行かなかった人は、今の感情をずっと持ったまま何百年、何千年と迷い続けなければならない…




こんな事ならやり直せる時が良かったと思っても時すでに遅し…




楽ならみんな命を貰って長い人生辛いのに生きないはずだ…


大昔からの言い伝えってやっぱり迷信なんかじゃなくて、実在する事なんだと思う…




もし生まれ変わっても同じかそれ以下の人生だったり…




人は過ちを繰り返す…



前世で来世でも…



それを止められるのは自分しかいない。




と…たまにスピリチュアル的な事を考えてしまうの…




特にこっちの世界で大きな借金をした時は毎日あの世に行く事しか考えてなかった。



でもそれって楽なようで難しくて、無責任で…自分勝手な話だった…




仕事しても貯金出来ずに給料がすべて支払いに消えていく毎日…




何年耐えただろう…




私は数年間こっちの世界から離れていた…




まだ大学生の年齢だった私は可愛い服も欲しいし、旅行も行きたかった…




でも全て自分で作った事…




反省は行動でしか自分に伝わらない事はわかってた…





数年間かけて借金を返済した…





目的を達成し、自分への反省を終わらせた時




数年間一切触れていなかった…まだ未練があった世界の扉を再び開いた…




自分に叩き込んだ屈辱は二度と同じ失敗はしないため…




もう一度この世界で…




でも、誰でも出来るほどこの世界は甘くてなく…





私は自ら荒波を作ってしまっていた…





何度失敗しても繰り返してしまう…





まるで麻薬中毒者ように…





頭で分かっているのに体では違う事をしてしまう…




良い日も悪い日も明日への不安で心が一杯になってしまう…




これで苦しんでいる時点で私には無理なのかも知れない…





でも…最後の自分へのわがままを許して欲しい…





昔味わった悔しさをちゃんと受け止められるくらい努力して…





それでもダメだったら…





振り返らずに足を洗おう…





今月は大切な人を守る為に初めて泣きながら仕事をした…





娯楽ではない視覚でこの世界を見た時、それは恐怖でしかなかった…




負けられない…でも負けを受け入れなければいけない日もあって…





それでも負け続ける事は許されなくて…





前は「ラッキー!」なんて言葉がよく出てた…





今は一回一回結果に関係なく「もう嫌だ!」という言葉しか出ない…





そうして掴んだお金はとても重い…





私はそれを握りしめて大切な人の靴を買った…





仕事用の靴だ…高いのは買ってあげられないけど…





節約の為に毎日一駅歩いてボロボロになってる靴…




私はそっとボロボロになった靴と買った靴を入れ替えた…





私は明日どうなるか分からない…





ただ…何かあれば私は身を粉にして守るべきものを守る…責任を果たす




唯一…それだけは生まれてから破ったことのない自分への約束だから







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