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どうするべきか…


昨日は1日仕事を休んだ…



でも性格上じっとしてられなくて…




結局名札の為の準備で1日が終わってしまった…




結局心は休まらず…頭の中をぐるぐる…





最近負けてるのかと聞かれたらそうゆうわけじゃない…




むしろ波に乗り始めている…



だからこそ見えない不安と重圧がある…




私には家庭という守らなければいけないものがある…



例えこの仕事がダメでも家族を泣かせるわけにはいかない…



この重圧は仕事をしている限り永遠に続く…




私は前の大火事で体調を崩した…



そこから今まで波はあってもかなり不安定だ…




どこの世界であれ健康だからこそ仕事が出来る…



このままではここの世界はもちろん、あっちでも働けない…




それだけは絶対に出来ない…




まずは健康…最近の体の不調からその選択肢が一番大切だと感じた…




だから、一旦ペースを大幅に下げて…




去年まで健康的に出来ていた兼業として慣らそうか…とも考えている…




私一人ならどうにでもなれって感じで突っ走るけど…





今の私には本当に出来ない…




まだあまり家庭というものに慣れてないけど




これだけは壊したらダメなんだと感じている…




勿論こんな財政難と身体の不調で妊活は中止せざるをえない…




そんな時何も知らない相方は



「後悔しない選択を一緒に頑張ろう」



と言ってくれる…





もう、私の人生後悔だらけだ…




でも確かにそうだね…




この先また後悔を増やすのか…




後悔を増やさず生きていくのか…




来月からまた支払い生活が始まる…




何としてでも生き抜かなければ…




人に迷惑をかけない


自分のケツは自分で拭く


感謝の気持ちを忘れない




この気持ちを持って…嫌な事でも歯を食いしばって耐えていく…




今まで私が守ったものなんて何もない





自分で決めた事なんて壊しまくり


親孝行なんて1ミリも出来てない


嫌な事ならすぐ投げ出して


学校だって何回も変わった


昔から体調管理も出来てない




でも、今の相方が私の目の前に現れてから私はかなり変わった…



母親とほぼ毎日会うようになったし…


この人と離れたくない、この人と一生生きたいと…そんな初めての感情が湧き出た…



私は元々恋愛には真面目だったけど、常にどこか冷めていた。





永遠なんて言葉は大嫌い


今が楽しければ良い


今は君が好き


来年は君といるのかな…いれると良いね…





そんな恋愛ばかりだった…



絶対に失いたくない恋愛なんてあるんだね…



こんな歳になって初めて気づいた





時間を巻き戻したい…



この人と出会うなら私はあんな事してなかったはずだ…



時間を巻き戻せないなら…



新しい時間に自分で刻むしかない…





どこまでも甘い自分に腹がたつ



常にどこか逃げ道を探そうとしている




逃げても後でもっと大きくなって自分に返ってくるのに…





横で寝てる相方の髪を撫でて涙が出る



私はどうしたらこの人を守れるのか…


私はどうするべきなのか…






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