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体調不良

12/24から出血して、今日もまだ出血が続いてる…
風邪は治ったものの、ここ数年で一番体調悪いんじゃ無いかってくらい良くない…


ホルモンバランスと出血が主な原因だと思うけど
ご飯も食べれず、ひたすら横になることしか出来なかった…

昨日は何とか果物を食べる事が出来て
副業を頑張った…

試しに残ってた妊娠検査薬を使ったら
くっきり陽性反応…

少しでも妊娠組織が残っていたら妊娠ホルモンが出るのよね…


腕が折れたり腹痛の方がマシと思えるほど
ホルモンバランスの影響はかなり辛い


産後うつが多いのも分かる


基本的にポジティブな私だけど
ここ数日は「消えて無くなりたい」なんて…
普段思わないような感情まで出てしまう…


不調の私のために、全ての家事を笑顔でしてくれる相方を見て、真っ青な顔で「ありがとう」と言うのが精一杯


「また、苦労かけてしまってる…」
と…自己嫌悪になるけど
色々あっても、自分が好きになって一緒になった人

この人となら乗り越えられる
崩れてたまるか!と思いながらも

人間、極限になると自然と涙が出るもので
座りながらポロポロ涙が出ていた

それに気づいた相方が心配して側に来た
「しんどい…」とポロポロ涙が止まらない

涙が溢れてる間も出血があり、トイレを往復

心身共にかなりしんどい
こんな私のケアをしてる相方はとんでもない疲労だと思う…


今週末は相方に休んで欲しくて
温泉付きのホテルを予約してるけど、行けるんだろうか…

また、心配かけないかな…

我慢ばかりさせてる
私と居なければ、相方はもっと幸せだっただろうか…色々な考えが交錯する…

しかし、お互いに好きになって選んだ人生…
それが運命なら、この苦しみは過程にすぎない

しんどい時間に、いかにお互いを思いやれるか
相手を愛して優しく出来るか…


踏ん張れ自分
母親、妻、健康な娘として生きて行く事を決めた時の気持ちを忘れたくない

しんどい自分の周りの人だってしんどい
暗闇から脱出するのは自分しか出来ない


涙こぼしても踏ん張れたら良い


このしんどい時間はずっと続くわけじゃない
無理な時は横にならせてもらおう


年末年始を挟んだため
副業退職の旨はまだ職場に伝えられてない…


年明けでクソ忙しい今週はとても言える空気じゃない…


借金返済で途方に暮れていた時に面接で
「Skyさん、本社に猛プッシュしておきます!」
と言って多数の応募者の中から私を選んでくれたマネージャー…


彼女のお陰で無事に借金返済&本業のリズムを掴む事が出来た…


感謝してもしきれない…


でも、来週勇気を出して言うしかないな…


私の人生、絶体絶命のピンチになると
想像も出来ない救いの手が現れる


人に支えられて生きてきた
私1人では何一つ成し遂げることは出来なかった
むしろ、壊すばかりだった…


人に支えられて学び、強くなっていった
まだまだ未熟だけど、今まで支えてくれたり私を想ってくれた人達の気持ち、側で見守ってくれた相方、母のために


自分は変わり続けなければならない
それが感謝する事だと思う


今日も出血でフラフラしながらトイレを往復するだろうけど、いつかは止まる

休みながらも自分が生きている意味
支えてくれている人への愛や感謝


体調が復活したら焼肉とカラオケに行く
そんな些細な幸せを思い浮かべながら毎日を踏ん張りたい


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